Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 октября 2008 года

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

• • •

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: KГБ. Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...

• • •

Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

• • •

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

• • •

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
— Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...

• • •

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Джорджа Буш:
— Обама — один из штатов США.

• • •

Русская народная единица полураспада чего хочешь — поллитра.

• • •

Женщина приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Всего лишь комплекс, говорите?

• • •

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

• • •

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!

• • •

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

• • •

Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?

• • •

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить.

• • •

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

• • •

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

• • •

Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.

• • •

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

• • •

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

• • •

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!

• • •

Объявление:
— В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

• • •

— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
— Давай в «Ленком». Там всегда аншлаг!
— Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!

• • •

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

• • •

— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.

• • •

Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

• • •

Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний — из-за перепроизводства денег!

• • •

Звонит Абрамович Путину:
— Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?

• • •

Реактивные системы залпового огня «ГРАД»
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.