Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
• • •
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: KГБ. Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
• • •
Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
— Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...
• • •
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Джорджа Буш:
— Обама — один из штатов США.
• • •
Русская народная единица полураспада чего хочешь — поллитра.
• • •
Женщина приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Всего лишь комплекс, говорите?
• • •
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
• • •
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!
• • •
Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.
• • •
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?
• • •
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить.
• • •
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.
• • •
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.
• • •
Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.
• • •
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
• • •
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
• • •
Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!
• • •
Объявление:
— В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
• • •
— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
— Давай в «Ленком». Там всегда аншлаг!
— Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
• • •
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
• • •
— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.
• • •
Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
• • •
Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний — из-за перепроизводства денег!
• • •
Звонит Абрамович Путину:
— Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?
• • •
Реактивные системы залпового огня «ГРАД»
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт