Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 октября 2008 года

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

• • •

Посетитель приносит взятку чиновнику:
— Вот $300, поздравляю с днем рождения!
— Так оно у меня еще не скоро...
— А вы сразу и не тратьте!

• • •

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая и одна — очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

• • •

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

• • •

Отец читает сыну на нoчь сказку:
— И тут из лесу выхoдит гoблин...
— Ктo, блин?
— Спи, блин!

• • •

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

• • •

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

• • •

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например:
США — агрессивный Хаммер.
Англия — чопорный Роллс-ройс.
Германия — накаченный БМВ.
Франция — галантный Пежо.
Италия — донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция — викинговская Вольво.
Япония — роботоподобная Тойота.
Корея — нахрапистый Хундай.
Россия — умом не понятый Жигуль.
Украина — самостийный Запорожец.
Беларусь — одноименный трактор.

• • •

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»

• • •

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

• • •

Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

• • •

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

• • •

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

• • •

— Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
— Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово — «пиздец».

• • •

Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi.

• • •

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
— Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
— Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

• • •

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

• • •

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
— Что? Кризис?
— Нет, мэр города ее запретил.

• • •

— Ладно, девчонки, пойду я...
— Кать, ты куда?
— Да засиделась я тут с вами... в девках.

• • •

Девушка — врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
— Знаете-знаете...

• • •

— Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
— Нахал! Это моя мама!

• • •

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они же ее экспортируют.

• • •

Из дневника ветерана.
— На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.

• • •

Рынок достиг дна, рынок достиг дна, — говорили вчера эксперты. А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

• • •

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.