— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
• • •
Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...
• • •
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
• • •
Белая горячка у негра — особенно заметна.
• • •
Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то лично туда проводит.
• • •
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
• • •
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
• • •
Объявление у стойки отеля:
— Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
• • •
Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
— Мужики, у вас есть изолента?
— Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
— Мужики, я вам изоленту принёс.
• • •
— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!
• • •
Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!
• • •
Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
• • •
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте же мужчиной!
• • •
Федеральная Антимонопольная Служба это «ФАС»... Это если кого-то наказать надо. Для особо оборзевших, есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет.
• • •
Мужчина вступает в «золотую» стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.
• • •
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?
• • •
— Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
— Да? А что она при этом читает?
• • •
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
• • •
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
• • •
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчётливо видна другая часть его тела.
• • •
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опа! Колеса новые!
• • •
Эволюция зарплаты — от насмешки до откровенного хохота.
• • •
Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
• • •
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
— Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
• • •
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках — молоко с огурцом.
• • •
Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг — раз! — порезал. Работает дальше — раз — опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
— А Вы у меня никогда раньше не были?
— Нет, сынок! Руку я на войне потерял!
• • •
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!