Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
• • •
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
— Классные у нее properties!
— Вчера проверял... все Read Only.
• • •
При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.
• • •
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
• • •
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
• • •
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
• • •
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
• • •
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
• • •
Жена — мужу:
— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица!
• • •
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
• • •
Объявление: Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
• • •
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.
• • •
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Ну что, что... Принес!
• • •
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
• • •
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!
• • •
— Девушка, сколько времени?
— Я уже не девушка...
— Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
• • •
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один:
— О, это демонстрация силы молодой демократии!
Другой:
— Да нет — просто предпродажная подготовка!
• • •
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
• • •
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
• • •
— Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!