Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 октября 2008 года

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

• • •

— Одолжи 120 рублей!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить...
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых...

• • •

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

• • •

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее — толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
— Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
— Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

• • •

— Ты каким спортом занимаешься?
— Синхронными прыжками в воду.
— Так ты ж один выступаешь!
— А тень?!

• • •

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

• • •

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

• • •

— Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
— Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

• • •

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти не дадут.

• • •

— Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

• • •

— Девушка, вы не подскажете который час?
— Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

• • •

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

• • •

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает — вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
— А три желания?..
Новый русский:
— Говори, рыба, чего ты хочешь?!

• • •

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

• • •

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

• • •

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

• • •

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.