Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 октября 2008 года

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

• • •

— Одолжи 120 рублей!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить...
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых...

• • •

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

• • •

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

• • •

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти не дадут.

• • •

— Ты каким спортом занимаешься?
— Синхронными прыжками в воду.
— Так ты ж один выступаешь!
— А тень?!

• • •

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает — вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
— А три желания?..
Новый русский:
— Говори, рыба, чего ты хочешь?!

• • •

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

• • •

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

• • •

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

• • •

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

• • •

— Девушка, вы не подскажете который час?
— Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

• • •

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее — толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
— Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
— Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

• • •

— Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

• • •

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

• • •

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

• • •

— Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
— Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.