— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!
• • •
У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила она, — кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!
• • •
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить!
• • •
Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 сребренников — какой-никакой начальный капитал.
• • •
— Как тебе наша Дума?
— Так себе, украинская Рада смешнее!
• • •
Объявление: На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика.
• • •
— Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый сообразительный ученик.
• • •
Изобрели новый кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
• • •
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...
• • •
— Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей «Форбса», ни самых влиятельны «Тайма», ни самых красивых «Пипла». Но зато я есть в списке самых желанных!
— Что это за список?
— America's most wanted. ФБР.
• • •
— Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный «Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...
• • •
— Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
— Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
• • •
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш:
— Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
— Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
— А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не ебут!
• • •
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
• • •
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь!
• • •
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— О! Малый, ты спать вообще собираешься?
• • •
Банка консервов «Томаты в собственном соку» — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
• • •
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
• • •
Счастливое время — это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать.