Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 октября 2008 года

Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания.
— Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.

• • •

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

• • •

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

• • •

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
— Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

• • •

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

• • •

Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!

• • •

— Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано: светло-зеленая жидкость с коричневым отливом. Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
— А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

• • •

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

• • •

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без зуба!

• • •

— Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
— Увлеклись участием в модном в те времена шоу «Дуэль со звёздами».

• • •

— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— Ну, в принципе, можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов!

• • •

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные — попробуйте поднять крышку.

• • •

Мать спрашивает сына:
— Кого ты хочешь, брата или сестру?
— Зеленого крокодильчика, — отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
— Мы с мужиками посоветовались, — или крокодильчика, или аборт.

• • •

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
— Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...

• • •

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

• • •

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

• • •

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида.

• • •

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
— Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

• • •

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
— Как? Не из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

• • •

Вовочка приходит из детского садика:
— Бабушка, а я кто? Еврей или русский?
— А что случилось?
— Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю — сломать их, или домой унести?

• • •

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.

• • •

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

• • •

Очевидное, но неприятное: Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть только подниматься по спускающемуся.

• • •

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
— Сын мой, выражайся яснее — девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.