— Где был всю ночь?
— В морге.
— Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..
• • •
Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.
• • •
Поговорку «Конец — делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
• • •
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивлённо:
— Прямо здесь?
• • •
Женатым на заметку: Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
• • •
— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
• • •
— Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
• • •
Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
— Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!
• • •
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
• • •
Зло — это добро, которое делается не для нас.
• • •
К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
• • •
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
• • •
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а... Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый!
• • •
Мужик в магазине:
— Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.
• • •
Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
• • •
Что-то не рассчитали физики — Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
• • •
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
• • •
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.