Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 октября 2008 года

— Где был всю ночь?
— В морге.
— Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..

• • •

Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.

• • •

Поговорку «Конец — делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

• • •

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивлённо:
— Прямо здесь?

• • •

Женатым на заметку: Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

• • •

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

• • •

— Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

• • •

Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
— Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

• • •

На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

• • •

Зло — это добро, которое делается не для нас.

• • •

К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

• • •

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..

• • •

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а... Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый!

• • •

Мужик в магазине:
— Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.

• • •

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

• • •

Что-то не рассчитали физики — Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

• • •

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

• • •

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.