Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
• • •
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
• • •
— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
• • •
Приехал в дальний горный аул доктор наук читать лекцию по кибернетике. Два часа читал, потом обратился к аксакалам — понятно ли им, и есть ли вопросы. Встал самый старый аксакал и говорит, что, мол, про кибер-мибер им всё понятно, но есть другой вопрос:
— Ты знаешь, уважаемый, конфеты «подушечка»?
— Знаю!
— Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?!
• • •
Одна подруга рассказывает другой:
— Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
— Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
• • •
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
• • •
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!
• • •
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора...
• • •
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
• • •
Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
— Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
— Ну, поезд, стой, раз-два!
• • •
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
• • •
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
• • •
— Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...
• • •
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
• • •
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
• • •
Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не умеют подбирать слова.
• • •
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...
• • •
Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
• • •
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
• • •
Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
— Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
— А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!
• • •
— Пап, а люди могут летать? Вот учительница говорит, что не могут. А Гришка-боксер говорит, что могут.
• • •
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
• • •
Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
— Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку. Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.
• • •
— Боюсь что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
• • •
Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы:
— Ну ладно в честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое государство моим именем назвать — на это способен только друг Михаил!