Блондинка жалуется своей подруге:
— Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: «Поменяйте работу!»
— Ну и что тебе мешает?
— А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
• • •
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая...
• • •
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.
• • •
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
— Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
• • •
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
• • •
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
• • •
Из показаний свидетеля:
— В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...
• • •
Два биржевых спекулянта:
— Я теперь спать не могу от этого кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
• • •
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
• • •
— Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
— Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
— Речь вовсе не обо мне. Это — моя мама.
• • •
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
• • •
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
• • •
— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.
• • •
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
• • •
Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
• • •
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
• • •
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• • •
«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
• • •
У евреев с русскими в России дорога одна. А вот направления разные.