Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 октября 2008 года

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.

• • •

На уроке спрашивают Васю:
— Вась, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!

• • •

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

• • •

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

• • •

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

• • •

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

• • •

Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

• • •

— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...

• • •

— Здравствуйте, это Банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

• • •

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море...
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

• • •

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

• • •

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить...

• • •

Один мужик — другому:
— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

• • •

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками — «32 — это норма!» пришили пациенту ещё 12 пальцев.

• • •

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
— Ну как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

• • •

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

• • •

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
— Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
— Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
— А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

• • •

Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

• • •

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
— Денег нет.
— Очень надо.
— Зачем?
— За квартиру заплатить.
— Оплатите переводом.
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
— Пожалуйста, выбирайте!

• • •

Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...

• • •

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!

• • •

На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.

• • •

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.