Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...
• • •
Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
— Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?..
• • •
— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених в первую брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
• • •
— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Что, ты ее убил?!
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
• • •
— Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
— А чего так дорого?
— Буфет там дорогой.
• • •
— Как заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
• • •
Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!
• • •
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
• • •
Объявление: Пропиарю ваше болото. Кулик.
• • •
Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.
• • •
После кризиса, Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем исключительно по любви.
• • •
Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
— Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb...
— Вау! Дашь померить?..
• • •
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Физрука обвести...
• • •
— Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
— Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
• • •
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.
• • •
— Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
— Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
— Речь вовсе не обо мне. Это — моя мама.
• • •
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
• • •
Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит — за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит:
— На улице снег падает...
Старый встрепенулся, привстал и говорит:
— Падает?! Покупай!
• • •
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
• • •
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Да козел, я после вчерашнего, козел...