Приходит мужик к соседу:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Жена двойню родила!
— Поздравляю!
— Я своего забрал. И ты иди, своего бери.
• • •
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
• • •
— Владимир, вы из Твери?
— Нет, тварь, я из Владимира.
• • •
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
• • •
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.
• • •
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
• • •
Молодой муж спрашивает у своей жены:
— Что сегодня на ужин?
— Каша.
— Из чего?
— Из пельменей, милый!
• • •
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
• • •
— Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от «медвежьих углов»!
— Таки снесут Кремль?
• • •
Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
• • •
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
• • •
Мама читает сыну книжку на ночь:
— И спрашивает Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие...
Сын перебивает:
— Силикон?..
• • •
Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Ее основное отличие — кнопка «ПУСК» находится с правой стороны.
• • •
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: Здесь покоится... Здесь лежит... Здесь спит... Один я работаю!
• • •
Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.