Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.
• • •
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
• • •
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
• • •
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
— Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
• • •
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля — просто слухи!
• • •
— Доктор, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
• • •
Молодой парень бежит за девушкой...
— Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
• • •
Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище.
• • •
Утренний разговор по телефону с начальником:
— Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
— А в чем дело?
— Да жена 500 рублей потеряла..
— И что?
— А я на них стою.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.
• • •
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
— Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
• • •
Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
• • •
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
— Кем была?
— Ткачихой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Дояркой.
— Проходи в рай.
— Кем была?
— Проституткой.
— Проходи в ад. Только далеко не уходи.
• • •
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
• • •
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
— Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
• • •
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
• • •
— Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет!
— А что так?
— Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
— Да... Представь, какие монстры на пианино играют!
• • •
— Мой муж — святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
— Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.
• • •
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.