Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 октября 2008 года

Сын-первоклассник спрашивает у отца:
— Папа, а кто президент нашей страны?
— Ну, сынок, стыдно не знать!
Через две минуты:
— Папа, а почему ты молчишь?
— Стыдно...

• • •

Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет.

• • •

— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
— Неужели бадминтон?
— Нет! — помотал головой папа.
— Плейер! — выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— Думай, думай, — подбодрил папа.
— Поляроид! — крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

• • •

Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.

• • •

Экзаменатор к студентам:
— А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.

• • •

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»

• • •

Лузер-романтик — это тот, кто паря в облаках набивает о них шишки.

• • •

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.

• • •

— Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, — подумал Штирлиц.
— Прямо не знаю, что и ответить... — подумал Мюллер.

• • •

— Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно!
— Отлично! У нас как раз бобер заболел.

• • •

Кризис заставил вспомнить. Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень больно.

• • •

Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.

• • •

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

• • •

Запись в школьном дневнике: Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!

• • •

— Моя жена все время твердит: Давай деньги, давай деньги!
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю — ни разу не давал...

• • •

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнёры меняются.

• • •

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа...
— Боюсь, что вам — никак.

• • •

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

• • •

Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...

• • •

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

• • •

— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!

• • •

— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

• • •

— Что делать с деньгами в условиях кризиса?
— Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

• • •

Блондинка интересуется в супермаркете:
— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

• • •

Гей-парад в Москве — все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад во Львове — все равно что Русский марш в Москве.

• • •

Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.