Сын-первоклассник спрашивает у отца:
— Папа, а кто президент нашей страны?
— Ну, сынок, стыдно не знать!
Через две минуты:
— Папа, а почему ты молчишь?
— Стыдно...
• • •
Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет.
• • •
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной. Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
— Неужели бадминтон?
— Нет! — помотал головой папа.
— Плейер! — выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— Думай, думай, — подбодрил папа.
— Поляроид! — крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
• • •
Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.
• • •
Экзаменатор к студентам:
— А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.
• • •
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?»
• • •
Лузер-романтик — это тот, кто паря в облаках набивает о них шишки.
• • •
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.
• • •
— Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, — подумал Штирлиц.
— Прямо не знаю, что и ответить... — подумал Мюллер.
• • •
— Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно!
— Отлично! У нас как раз бобер заболел.
• • •
Кризис заставил вспомнить. Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень больно.
• • •
Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.
• • •
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
• • •
Запись в школьном дневнике: Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!
• • •
— Моя жена все время твердит: Давай деньги, давай деньги!
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю — ни разу не давал...
• • •
Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнёры меняются.
• • •
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа...
— Боюсь, что вам — никак.
• • •
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...
• • •
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
• • •
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!
• • •
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
• • •
— Что делать с деньгами в условиях кризиса?
— Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
• • •
Блондинка интересуется в супермаркете:
— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
• • •
Гей-парад в Москве — все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад во Львове — все равно что Русский марш в Москве.
• • •
Травить анекдоты — бесполезно, они живучей тараканов.