Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю...
• • •
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
• • •
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
— Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
— Да. Я подал на развод.
• • •
Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, — вам дали не суп, а помои!
• • •
— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
— Тогда вам остается только повеситься.
• • •
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
• • •
Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
• • •
Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
• • •
— За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
— Вот, за это и повысили. У нас ведь как — не пойман, значит, большой талант.
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
• • •
— Ты что такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
• • •
— За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
— Вот, за это и повысили. У нас ведь как — не пойман, значит, большой талант!
• • •
Говорила мама в детстве: Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься. Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
• • •
— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
• • •
Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?
• • •
— Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
• • •
Реклама на столбе:
— Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
• • •
— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь летучая...
• • •
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— Нулевой.
• • •
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Hет, это я сделал глупость.
• • •
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
• • •
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
— Давай напишем просто: Средство лечения носа растительного происхождения.
— Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
— Тогда давай напишем: Растительное средство для носа.
— Типа, чтобы нос отращивать?
— Тогда однозначный вариант: Средство от насморка.
— Это уже лучше, но как-то не оригинально.
— Для оригинальности возьмем другое слово: Средство от соплей.
— Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем: Наш удар по соплям!
• • •
Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным.
• • •
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
• • •
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.