— Монгольские ученые скрестили пальцы...
• • •
— Что это такое?
— Прога, автоотключение компа.
— А она его выключит?
— Да.
— И мышку выключит?
— Да!
— И ту штучку выключит? (показывая на пилот)
— Да! Вылезет из системника пальчик и выключит.
• • •
Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т. к. половина сотрудников на бюлетене.
— А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
— Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.
• • •
Маленькие мужские хитрости.
— Жена просит поменять перегоревшую лампочку? — скажи ей, что так вы экономите электричество.
— Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? — есть Хайнекен 0.65 л, не отличимый от обычного 0.5л
— Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
— Любой корпоративный праздник — отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
— Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
— Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100 г. водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
— Больничный — это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
• • •
Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки, конструкцию чемодана и еще много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали президента.
• • •
— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
— Да ну?
— Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
• • •
Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?!
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
• • •
— Как правильно на русский перевести «hedge fund»?
— Переводите как банкрот, не ошибетесь.
• • •
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
• • •
Петя и Вася — близнецы. У Пети сегодня очень был тяжелый день — ведь так написано в гороскопе! А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
• • •
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого! А я думал, вы немые.
• • •
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
• • •
— Доктор, я нудист!
— А почему одетый?
— Ну, такой я извращенец!
• • •
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гаваях!
• • •
— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист.
• • •
Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.
• • •
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем...
• • •
— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!
• • •
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
• • •
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
• • •
Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!