— Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживёт!
• • •
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в «звездном городке» приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
• • •
И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
• • •
— Девушка! Отвезите меня в Останкино!
— С какой это стати?!
— Вы такая зеленоглазая, как такси!
• • •
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
• • •
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?
• • •
Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...
• • •
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— А вам какие больше нравятся?
— Хм... А вас как зовут?
• • •
На совещании правительства
— Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился!
— Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
• • •
Молодая жена плачется матери:
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи — будто камнем!
• • •
— Дорогая, что за грохот на улице?
— Да это банкоматы за банкиром бегут...
• • •
— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!
• • •
— Хорошего человека в лягушку превращать не будут! — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.
• • •
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
• • •
— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!
• • •
— Кукушка! Сколько жить-то осталось?
— Сколько нальешь, столько и накукую...
• • •
— Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
• • •
— Вась, ты завтра идешь в универ?
— Не знаю, пути Господни не исповедимы...
• • •
— Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
— Это только научная гипотенуза.
— Но ведь гастрономия утверждает...
— Что ж, я в этих вопросах не контингент.
• • •
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
• • •
Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
— Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
• • •
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
— Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
— Знак с серией «ААА» сокращает время разгона по встречной полосе;
— Серия «ЕдуКакХочу» (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
• • •
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
• • •
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать — насколько мало у тебя было денег.
• • •
Конституционное право любого гражданина — посылать и быть посланным.
• • •
— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?