Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно «Made in China».
• • •
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба!
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...
• • •
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Фильм буду смотреть.
— Страшный?
— Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?
• • •
— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Да!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
• • •
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
• • •
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!
• • •
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.
• • •
Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...
• • •
Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.
• • •
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
• • •
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
— Куда письма-то писать?
— А пиши сразу в плен.
• • •
— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...
• • •
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Как я устала, давай отдохнём! — вздохнула жена.
— Давай, — соглашается муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.
• • •
— Слыхали, Иванова повысили?!
— Не повысили, а сам повысился!
— Как это сам?
— Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
• • •
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая — в виде столба.
• • •
Вранье — это борьба за правду другими средствами.
• • •
Скандалы интриги расследования! На самом деле матч за суперкубок Европы, показанный по российскому телевидению между командами Зенит и Манчестер Юнайтед, был нарисован студией Pixar в программе 3DMax.
• • •
Финансовый кризис (хокку):
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...
• • •
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!