Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей — раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
• • •
На рынке. Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьдесят. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины!
• • •
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
• • •
— Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
— Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
— Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось...
• • •
— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
— Ну, наливай ещё, милая...
• • •
— По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК «Спартак» может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский «Газмяс».
• • •
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
• • •
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: «Ты что, дурак?»;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
• • •
В магазине покупательница обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы молоко в килограммах не продаём!
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
• • •
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.
• • •
Как говорил Дарт Вейдер:
— Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
• • •
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
• • •
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
• • •
— Странно! — говорит мужчина партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром-то руководит мой муж!
• • •
— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой «андронный» коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
— Разрешите представиться — Андрон...
• • •
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
• • •
Народные приметы:
Если в домах включают отопление — это к оттепели.
Если отключают — к заморозкам.
• • •
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...