Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
• • •
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
• • •
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?
• • •
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
• • •
Это раньше Отелло спрашивал: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
• • •
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
• • •
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
• • •
Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!
• • •
— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
— Юмор, летящий на крыльях ночи!
• • •
— Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
— Есть! Формат C:/!
• • •
Блондинка, она и на джипе блондинка.
• • •
Вовочка приходит домой
— В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
• • •
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился...
— А, понял... Поздравляю!
• • •
Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?
• • •
Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.
• • •
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
• • •
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.