Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
• • •
Политика как игра в подкидного дурачка. Каждые четыре года подкидывают дурачку.
• • •
— Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
— Да... Они это могут...
• • •
Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
А. В. Суворов, письма к дочери.
• • •
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...
• • •
— Как вам удалось стать миллионером?
— Моя супруга обладает волшебным даром.
— В чем он заключается?
— Я ей слово, она мне — тысячу.
— И что?
— Однажды дал ей деньги.
• • •
Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!
• • •
— Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..
• • •
— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — «Тройным одеколоном».
— Мариван! Сколько можно говорить! «Тройным» не мажутся — его пьют...
• • •
Из-за стенки:
— Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!
— Папа, это маме делают флюорографию?
— Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.
• • •
У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.
• • •
СССР — страна победившего нас социализма. Нынешняя Россия — страна победившего нас свободного рынка.
• • •
— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А нафига нам соя, когда картона полно?
• • •
На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать «Москвич» с двигателем от «Рено», и назвали «Иван Калита». На другом — с двигателем от «Запарожца», и назвали «Иван Сусанин».
• • •
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
• • •
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
— Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
• • •
Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
Парень:
— Сессия, бля! А ты что подумала?
• • •
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
• • •
Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
• • •
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!