В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
• • •
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
• • •
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
• • •
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
• • •
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
• • •
— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях.
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
• • •
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...
• • •
Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
• • •
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
• • •
Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
• • •
Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
• • •
Сбываются страшные прогнозы фильма «5 элемент» — афроамериканец стал президентом. Остается надеятся, что инопланетяне успеют вернуть Милу Йовович для борьбы со вселенским злом.
• • •
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
• • •
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
• • •
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• • •
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
• • •
Милиционер укоряет путану:
— Ты бы лучше работать шла!
— А ты чего не идешь?
• • •
В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
• • •
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
• • •
К сожалению, в текст заметки «Записки путешественника», опубликованной вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо «съездил по Башкирии» следует читать «съездил по Мордовии». Другие подробности данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.
• • •
Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года! Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит, возврат денег гарантирован!
• • •
— Все-таки у меня удивительный талант делать из говна конфетку!
— Может, откроешь кондитерскую фабрику?