Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус...
• • •
— Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
— О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
• • •
Милиционер останавливает машину и кричит:
— Зачем вы дали управление собаке?
— Извините, но это не моя собака! Я пассажир.
• • •
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик, лет семи, — в одной руке сигара, в другой виски. Почтальон спрашивает:
— Родители дома есть?
Мальчик делает глоток виски и отвечает:
— А сам-то ты как думаешь?..
• • •
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
• • •
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
• • •
— Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер носит туда еду...
• • •
— Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
• • •
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
• • •
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
• • •
Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу — проститутку.
• • •
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
• • •
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты, оказывается, женат?
— Да кто сказал, что жена — моя?
• • •
В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания...
• • •
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.