Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
— Ну как вам сказать..
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
• • •
В самолёте:
— Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул!
— Как, опять?!
• • •
— Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел.
• • •
Суд тронулся, господа присяжные заседатели...
• • •
— Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
— Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!
• • •
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.
— Но она же умерла!
— Вот именно...
• • •
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
• • •
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— А у лысых характер соответственно скользкий.
• • •
Учительница — Вовочке:
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему же один? Вместе с папой!
• • •
Молодая жена нового русского беседует с подругой:
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...
• • •
— Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
— А щас чё, батя?
— А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
• • •
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец!
— Это была месть... Он сожрал мою капусту.
• • •
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
• • •
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
• • •
— Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
— За что?!
• • •
Вчера купил «Иммунели». Производители совсем обнаглели — не хватает 34567 бактерий.
• • •
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...