— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!
• • •
Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
• • •
Две блондинки встретились. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе-то что?
• • •
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
• • •
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
• • •
Из инструкции для сотрудников отдела кадров. В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
• • •
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
• • •
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
• • •
— Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
— Ты предлагаешь им на живых учиться?
• • •
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
— Так, пил?
— Нет.
— Зарплату получил?
— Да.
— Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
• • •
Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.