Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
— Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
• • •
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
• • •
Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
— У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
— Кто бабушку убил, тот и пришёл!
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
• • •
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
— Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
• • •
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
• • •
— Ах, что может быть лучше прекрасной вечной любви?
— Пиво.
— А лучше пива?
— Водка.
— А лучше водки?!
— Пиво с водкой.
• • •
Директор школы собрал учителей и говорит:
— Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
— Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
— Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
• • •
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
• • •
Сообщение:
— Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
• • •
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.
• • •
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию «Единая Грузия».
— А не палимся ли мы? — дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
• • •
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
• • •
— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера полковника присвоили...
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!
— Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
• • •
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
• • •
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил...
• • •
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
• • •
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених, — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!
• • •
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
• • •
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
• • •
— Не люблю пьяных!
— Я тоже. Как напьюсь — так себя ненавижу!