Сказка «Колобок»:
— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки...
• • •
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!
• • •
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
• • •
— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, этто наш местный дяттелл.
• • •
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
• • •
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
• • •
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
• • •
Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты.
— Ну это можно.
• • •
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
• • •
В страховой компании:
— Что для вас дороже машина или жена?
— Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!
• • •
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
• • •
— Что такое плюрализм?
— Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет.
• • •
Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.
• • •
Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
— Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
— Суббота у вас рабочий день.
— Хмм... А воскресенье?
— Тоже рабочий.
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
— На праздниках вы тоже будете работать.
— Почему?
— Потому что вы негр, господин президент.
• • •
— У меня кошелек весь мокрый!
— Так ведь финансовый кризис.
— Ну и что?
— Плакали твои денежки!
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
• • •
Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
— Однозначно, это сделали подонки!
• • •
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
• • •
Звонок в техподдержку Майкрософт:
— У меня проблема — я установил Windоws, и целый год он не глючит.
— У вас пиратская версия Windоws!
• • •
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть»!
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.
• • •
Происшествия. Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.