Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 ноября 2008 года

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

• • •

Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...

• • •

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.

• • •

Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.

• • •

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

• • •

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

• • •

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более выгодным ее обворовывать.

• • •

Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает:
— Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
— Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

• • •

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на Вовочку.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

• • •

Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздавая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

• • •

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.

• • •

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

• • •

— Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала...
— Почему?
— Богатые тоже плачут.

• • •

Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом.

• • •

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

• • •

Похоже зародилась новая политическая традиция — уже через полгода после инаугурации спрашивать: Продлевать будете?

• • •

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде — поляки создали в Европе дефицит памперсов...

• • •

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

• • •

Есть ли жизнь после нефти?

• • •

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

• • •

Приходит Вовочка домой из садика:
— Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
— Ну, вы ее отодрали.
— Да, кто по разу, кто по два.

• • •

Армия.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Чукча!
— Мой!
— Что «Мой»?
— Так точно!
— Что «Так точно»?
— Ур-р-ра!

• • •

— Тебя как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!

• • •

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

• • •

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

• • •

— Вчера с родителями своей девушки познакомился.
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал!

• • •

— Что-то мне не нравится твой кашель.
— Опять ты со своим пессимизмом!..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.