Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
• • •
Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»...
• • •
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
• • •
Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.
• • •
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
• • •
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.
• • •
При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более выгодным ее обворовывать.
• • •
Встречаются два приятеля: молодой и старый. Молодой спрашивает:
— Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
— Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...
• • •
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на Вовочку.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
• • •
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздавая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
• • •
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
• • •
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
• • •
— Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала...
— Почему?
— Богатые тоже плачут.
• • •
Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок. А еще лучше, ртом.
• • •
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
• • •
Похоже зародилась новая политическая традиция — уже через полгода после инаугурации спрашивать: Продлевать будете?
• • •
Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде — поляки создали в Европе дефицит памперсов...
• • •
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...
• • •
Есть ли жизнь после нефти?
• • •
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
• • •
Приходит Вовочка домой из садика:
— Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
— Ну, вы ее отодрали.
— Да, кто по разу, кто по два.
• • •
Армия.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Чукча!
— Мой!
— Что «Мой»?
— Так точно!
— Что «Так точно»?
— Ур-р-ра!
• • •
— Тебя как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
• • •
Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
• • •
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
• • •
— Вчера с родителями своей девушки познакомился.
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал!
• • •
— Что-то мне не нравится твой кашель.
— Опять ты со своим пессимизмом!..