Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!
• • •
Если подойти к трем узбекам и сказать — привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — привет узбеки?
• • •
В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
— Чем бы ответить? — задумались американцы. И придумали...
• • •
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
• • •
Америка думает, что весь мир — шахматная доска. Но мир давно уже — поле для маджонга.
• • •
— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...
• • •
— Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!
• • •
Один мужик другому:
— Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.
• • •
Речь Медведева всегда начиналась словами: Меня тут попросили сказать...
• • •
Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: Ударим по финансовому кризису политическим!
• • •
— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
• • •
Воспитательница — детям, на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
• • •
— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
• • •
Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас не застукают?
• • •
— Я не Станиславский.
— Не понял?..
— Верю.
• • •
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье?
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье?
— Ноу.
Француженка шепнула мужу:
— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
• • •
Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг!
• • •
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.
• • •
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
• • •
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
• • •
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты — сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
• • •
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
• • •
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
• • •
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
• • •
Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
• • •
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.