Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 ноября 2008 года

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

• • •

Одна блондинка говорит другой:
— Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

• • •

Если подойти к трем узбекам и сказать — привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — привет узбеки?

• • •

В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
— Чем бы ответить? — задумались американцы. И придумали...

• • •

Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

• • •

Америка думает, что весь мир — шахматная доска. Но мир давно уже — поле для маджонга.

• • •

— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...

• • •

— Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!

• • •

Один мужик другому:
— Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.

• • •

Речь Медведева всегда начиналась словами: Меня тут попросили сказать...

• • •

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: Ударим по финансовому кризису политическим!

• • •

— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

• • •

Воспитательница — детям, на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.

• • •

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

• • •

Медсестра больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
— А нас не застукают?

• • •

— Я не Станиславский.
— Не понял?..
— Верю.

• • •

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье?
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье?
— Ноу.
Француженка шепнула мужу:
— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.

• • •

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг!

• • •

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

• • •

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

• • •

— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!

• • •

Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты — сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

• • •

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

• • •

Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

• • •

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

• • •

Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

• • •

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.