Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 ноября 2008 года

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

• • •

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

• • •

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

• • •

— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
— Ты купил новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!

• • •

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

• • •

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

• • •

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.

• • •

Женщина на сносях говорит своему мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.

• • •

Два автомобилиста хвастаются своими женами:
— Моя жена, как «Мерседес», просто супер!
— А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», — порвет на части.

• • •

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

• • •

Одна подруга другой:
— Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни?
— О том же, о чём и женщины, когда одни.
— Кошмар, но это же ужасно!

• • •

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один...

• • •

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

• • •

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.

• • •

— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.

• • •

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

• • •

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все время пятятся назад.

• • •

Если Америка — желудок планеты, тогда Барак Обама — это активированный уголь.

• • •

Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
— Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.

• • •

— Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая!
— Давай познакомимся?
— Давай!
— Антон.
— Кирилл.

• • •

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — это пожара.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.