— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.
• • •
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!
• • •
Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — это пожара.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
• • •
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
• • •
Два автомобилиста хвастаются своими женами:
— Моя жена, как «Мерседес», просто супер!
— А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», — порвет на части.
• • •
— Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая!
— Давай познакомимся?
— Давай!
— Антон.
— Кирилл.
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
• • •
— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
— Ты купил новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!
• • •
Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
• • •
Женщина на сносях говорит своему мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.
• • •
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
• • •
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
• • •
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...
• • •
Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все время пятятся назад.
• • •
Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
— Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.
• • •
Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
• • •
Одна подруга другой:
— Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни?
— О том же, о чём и женщины, когда одни.
— Кошмар, но это же ужасно!
• • •
— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
• • •
Если Америка — желудок планеты, тогда Барак Обама — это активированный уголь.
• • •
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один...
• • •
Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.