Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.
• • •
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: Ты что, клевала на мормышку?
• • •
Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
• • •
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: Кажется, мы что-то забыли. И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
• • •
Вы еще не заебались? Тогда мы идем к вам! Рекламное агентство «Интерспам».
• • •
— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.
• • •
— Депутаты себе срок добавили, слышал?
— Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
• • •
И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...
• • •
Судачат в Одессе две старушки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
— Та олигарх какой-то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
• • •
— Капитан! Вижу землю! Ура!
— Ты что! Мы же ещё не отплыли!
• • •
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю...
— Ну тогда 99?
• • •
Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
• • •
«Армагедон» — к Земле летит астероид — президент негр.
«Пятый Элемент» — к Земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Вопрос — что летит к Земле?
• • •
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
• • •
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!
• • •
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
— Да! Всех пятерых!
• • •
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты повесь подкову на счастье.
— Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
• • •
Мужика привезли с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— Как? Как я буду ходить курить?
• • •
В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в более безопасное место.
• • •
У нас кризиса нет, только его последствия.