— Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
• • •
— Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
• • •
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
• • •
— Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
• • •
Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
• • •
— Подсудимый, вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали! Да, женат!
• • •
Собрались лидеры партий России на конкурс «Лучшее сокращённое название партии». Выходит на сцену Зюганов и говорит:
— Я — член КПРФ. Звучит?
Жюри:
— Ну, звучит!
Выходит на сцену Жириновский и кричит:
— Я — член ЛДПР! Однозначно! Звучит?
Жюри:
— Отлично звучит!
Тут из-за кулис раздаётся голос:
— А я на сцену не пойду!
— Почему? Что такое? Кто это?
Голос из-за кулис:
— Я — член ПЕдРо.
Жюри в недоумении:
— Что за Педро? Не знаем такой партии.
— Ну как же — не знаете. Просто у нас новое название — «Партия Единая Россия», сокращённо ПЕдРо.
Решение жюри единогласно:
— Я — член ПЕдРо — звучит лучше всех!
• • •
Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
• • •
— И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
• • •
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно. Только оплата — вперед...
• • •
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
Значит, связной уже здесь... — подумал Штирлиц.
• • •
Пришла женщина к доктору:
— Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
— Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...
• • •
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов...
• • •
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
• • •
Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
• • •
— Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
— Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!
• • •
— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».
• • •
Умирающая жена говорит мужу:
— Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает муж.
— Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он ко мне приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
• • •
Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
— Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
— А в чем твоя сила, брат?