— Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...
• • •
Погашение кредиторов...
• • •
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
• • •
На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
• • •
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: «По газону не ходить!»
• • •
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
• • •
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
• • •
Двое на необитаемом острове. Один:
— Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
— Ти-та-ник...
• • •
Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек...
• • •
Осенние игры интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?». Вопрос телезрителя:
— В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пошла...
• • •
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну вот, еще и недокладывает!
• • •
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.