Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова — ты дура!»
• • •
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
• • •
— Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
— Через повешение?
— Через фамилию...
• • •
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.
• • •
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?
• • •
Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.
• • •
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой...
• • •
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
• • •
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
• • •
Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
• • •
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием «Сторублевка».
• • •
— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
• • •
— Чем отличается девка от девы?
— Одним вставленным суффиксом.
• • •
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.
• • •
Две блондинки:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что же?
— Муж, который приходит не вовремя...
• • •
— Ты мне можешь дать денег?
— На что?
— Ну-у... На память!
• • •
— Вовочка, нарисуй помидор!
— Не хочу!
— Почему?
— Испугаетесь!
• • •
— В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...
• • •
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
• • •
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
• • •
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
• • •
В СССР была поговорка: Дай будет при коммунизме, а сейчас продай!
Сейчас говорят: Дай было при коммунизме, а сейчас продай!
То ли коммунизм неуловим, то ли нас наеебали!
• • •
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
• • •
Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.
• • •
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.