Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 ноября 2008 года

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова — ты дура!»

• • •

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

• • •

— Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
— Через повешение?
— Через фамилию...

• • •

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

• • •

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

• • •

Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.

• • •

— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой...

• • •

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

• • •

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

• • •

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

• • •

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием «Сторублевка».

• • •

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

• • •

— Чем отличается девка от девы?
— Одним вставленным суффиксом.

• • •

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.

• • •

Две блондинки:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что же?
— Муж, который приходит не вовремя...

• • •

— Ты мне можешь дать денег?
— На что?
— Ну-у... На память!

• • •

— Вовочка, нарисуй помидор!
— Не хочу!
— Почему?
— Испугаетесь!

• • •

— В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...

• • •

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• • •

Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.

• • •

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

• • •

В СССР была поговорка: Дай будет при коммунизме, а сейчас продай!
Сейчас говорят: Дай было при коммунизме, а сейчас продай!
То ли коммунизм неуловим, то ли нас наеебали!

• • •

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

• • •

Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

• • •

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.