Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
• • •
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи. Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились гораздо севернее.
• • •
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
• • •
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
• • •
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!
• • •
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять пол дня!
• • •
— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас.
• • •
Сантименты — это чувства, а алименты — это их последствия.
• • •
Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй — пусть входит, когда хочет.
• • •
— Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
• • •
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
• • •
Мюллер допрашивает Штирлица:
— Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
— Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать «мамочка» по-немецки!
• • •
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
• • •
— Не могу продать вам эти капли без рецепта.
— Почему?
— Вдруг вы ослепнете?
— Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
• • •
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
• • •
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»
• • •
— Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
— В таком же достатке и чистоте?
— Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!