Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш — многоразового использования.
• • •
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
• • •
— Дорогая, набери мне ванну!
— Алло! Ванна?!
• • •
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!
• • •
Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
• • •
Бывший моряк рассказывает дочке:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
— Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду!
• • •
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!
• • •
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
• • •
На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
• • •
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.
• • •
Независимость — это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
• • •
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
• • •
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что, они еще и ноль должны пробить?
• • •
Полицейский, вызывая по телефону участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого именно?
— Того, кого ограбили.
• • •
На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это не имеет значения. Порядок один для всех!
• • •
Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
• • •
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
• • •
— Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
— Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...
• • •
— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
• • •
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!