Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 ноября 2008 года

Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш — многоразового использования.

• • •

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

• • •

— Дорогая, набери мне ванну!
— Алло! Ванна?!

• • •

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

• • •

Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!

• • •

Бывший моряк рассказывает дочке:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
— Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду!

• • •

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!

• • •

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

• • •

На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.

• • •

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.

• • •

Независимость — это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

• • •

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

• • •

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу?
— А что, они еще и ноль должны пробить?

• • •

Полицейский, вызывая по телефону участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого именно?
— Того, кого ограбили.

• • •

На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это не имеет значения. Порядок один для всех!

• • •

Судья спрашивает обвиняемого:
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
— Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

• • •

— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

• • •

— Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
— Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...

• • •

— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

• • •

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.