— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
• • •
Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!
• • •
Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
• • •
Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!
• • •
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что например?
— Например... Рэп!
• • •
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
• • •
Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
• • •
Беседуют две блондинки:
— Все мужчины — такие бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?
• • •
Из разговора новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и чё?
— Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
• • •
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
• • •
Каддафи разбил свою палатку в Кремле. Путину пришлось подарить ему новую.
• • •
Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик.
• • •
Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
• • •
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.
• • •
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
• • •
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову...
• • •
— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
• • •
— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
• • •
— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!.
• • •
— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
• • •
— Какой прелестный ребёнок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребёнок от первого мужа моей жены.
• • •
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
• • •
Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
• • •
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивлено произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
• • •
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
• • •
В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?