Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 ноября 2008 года

— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

• • •

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

• • •

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

• • •

Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!

• • •

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что например?
— Например... Рэп!

• • •

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

• • •

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

• • •

Беседуют две блондинки:
— Все мужчины — такие бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?

• • •

Из разговора новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и чё?
— Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

• • •

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

• • •

Каддафи разбил свою палатку в Кремле. Путину пришлось подарить ему новую.

• • •

Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик.

• • •

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

• • •

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

• • •

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

• • •

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову...

• • •

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

• • •

— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

• • •

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!.

• • •

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

• • •

— Какой прелестный ребёнок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребёнок от первого мужа моей жены.

• • •

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

• • •

Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

• • •

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивлено произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

• • •

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

• • •

В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.