Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 декабря 2008 года

Мама спрашивает у дочери:
— Доченька, будешь булочку с изюмом?
— Нет!
— Не хочешь булочку?
— Нет, не хочу изюм!

• • •

— Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
— Да, ваша честь. И у меня даже слезы текли.
— Ах вот как? И в какой именно момент?
— Когда я лук чистил.

• • •

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

• • •

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

• • •

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...

• • •

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

• • •

— Доктор, моя жена очень любит Элвиса Пресли!
— Ну и что? Я тоже его поклонник.
— Да, но она постоянно ездит на его концерты!

• • •

Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

• • •

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

• • •

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

• • •

Разговаривают два новых русских:
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

• • •

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

• • •

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: Только попробуй!

• • •

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

• • •

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

• • •

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

• • •

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышала, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании.

• • •

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

• • •

— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

• • •

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

• • •

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны...

• • •

— Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
— Гм... А у Путина какой?
— У Путина вообще нету мобильного телефона!
— Тогда и у меня Мегафон!

• • •

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

• • •

— На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

• • •

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

• • •

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!

• • •

Интервью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.

• • •

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

• • •

Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных, или вообще?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.