Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 декабря 2008 года

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!

• • •

Две старые девы беседуют:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?

• • •

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

• • •

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

• • •

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

• • •

— Алло! Ты где?
— Здеся...
— Здеся большая! Ты где?

• • •

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

• • •

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется — чиновничий опарыш.

• • •

Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

• • •

— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...

• • •

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

• • •

Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

• • •

— Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром?
— И тем, и другим не платит Украина.

• • •

— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

• • •

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

• • •

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

• • •

Пресс служба МВД сообщает:
— В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр.

• • •

— В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

• • •

— Почему вас вчера не было на работе?
— Да я это... отравилась.
— Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
— Так я водкой-то и отравилась!..

• • •

После первой брачной ночи... Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний!

• • •

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь — то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.