Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!
• • •
Две старые девы беседуют:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
• • •
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
• • •
Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?
• • •
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
• • •
— Алло! Ты где?
— Здеся...
— Здеся большая! Ты где?
• • •
— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.
• • •
Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется — чиновничий опарыш.
• • •
Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
• • •
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
• • •
Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
• • •
— Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром?
— И тем, и другим не платит Украина.
• • •
— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!
• • •
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
• • •
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
• • •
Пресс служба МВД сообщает:
— В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр.
• • •
— В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
• • •
— Почему вас вчера не было на работе?
— Да я это... отравилась.
— Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
— Так я водкой-то и отравилась!..
• • •
После первой брачной ночи... Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний!
• • •
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь — то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.