Встречаются два еврея.
— Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!
— Почему?
— Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
• • •
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
• • •
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой...
• • •
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
• • •
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
• • •
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали!
• • •
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
• • •
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Нет! Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
• • •
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Что делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!
• • •
— Меня вчера в бассейн не пустили...
— А что такое?
— Сказали: С байдаркой нельзя!
• • •
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
• • •
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
• • •
— Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
• • •
— Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
— Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
— Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
— Будут! Непременно будут!
А ведь это мысль! — подумал Дмитрий.
• • •
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса — улетают.
• • •
Один мужик другому:
— Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
• • •
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите.
• • •
— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
• • •
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.