Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 декабря 2008 года

Встречаются два еврея.
— Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!
— Почему?
— Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!

• • •

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

• • •

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой...

• • •

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

• • •

— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!

• • •

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали!

• • •

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!

• • •

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Нет! Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

• • •

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Что делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!

• • •

— Меня вчера в бассейн не пустили...
— А что такое?
— Сказали: С байдаркой нельзя!

• • •

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

• • •

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

• • •

— Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...

• • •

— Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
— Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
— Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
— Будут! Непременно будут!
А ведь это мысль! — подумал Дмитрий.

• • •

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса — улетают.

• • •

Один мужик другому:
— Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

• • •

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите.

• • •

— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

• • •

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.