Жена говорит Карабасу-Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!
• • •
Из милицейского протокола: Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...
• • •
Если раньше на заборах писали просто «Маша — шлюха», то сейчас еще и номер телефона указывают.
• • •
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
• • •
— Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?
• • •
Непал — для непальцев! Пальцы, вон из Непала!
• • •
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..
• • •
Девушка фитнес-менеджеру:
— Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
— Вы имеете в виду член?
— Да какой там член! Так, что-то неприличное...
• • •
Мама с дачкой сидят на кухне. Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
• • •
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
• • •
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Но я хочу лёжа!
• • •
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
• • •
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной...
• • •
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
• • •
— Девушка, а у вас есть отрубной батон?
— Можете взять любой и к нему бытылочку водки — отрубитесь. Гарантирем!
• • •
Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
• • •
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.