Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 декабря 2008 года

Кризису посвещается:
— Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

• • •

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!..

• • •

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
— Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
— А что вам нужно?
— Ну вот красная икра, например, есть?
— Есть, конечно!
— А чёрная?
— Тоже есть!
— И сёмга?
— Да сколько угодно!
— И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
— Ну конечно можете! Давайте рецепт!

• • •

Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически...

• • •

— Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
— Он расширяет сосуды мозга.
— И что происходит с мозгом человека после этого?
— После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

• • •

— Послушай, Маша, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

• • •

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

• • •

— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

• • •

— Приходи ко мне сегодня вечером, виндовс переустановишь.
— У меня установочных дисков нет.
— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта...

• • •

Один мужик — другому:
— У меня сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?!
— Потому что не мой!

• • •

Тост:
— Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово «пиздец».

• • •

— Люблю вечером включить телевизор и спать под «Вести»!
— А телевизор-то зачем? По «двести» и спать!

• • •

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

• • •

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова.

• • •

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

• • •

— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

• • •

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

• • •

Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.