— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес... Три литра...
• • •
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян — после!
• • •
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
• • •
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать...
• • •
Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
• • •
Новости астрологии:
— Открыт новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
• • •
Пациент на приeме у психотерапевта-гота:
— Доктор, помогите мне выйти из депрессии.
— (удивлeнно) А вам зачем?
• • •
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
• • •
— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
• • •
Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились на заработки на границу.
• • •
Иностранец расказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
• • •
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
• • •
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
• • •
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
• • •
— Этот сок называется «Депрессивный».
— Почему?
— Потому что ягоды в нем подавленные...
• • •
Новогодний корпоратив для сисадмина — это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
• • •
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
• • •
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе» и «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
• • •
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Нет, я пас, у меня печень слабая.
• • •
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...