— Ну как тебе новая подружка?
— Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...
• • •
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: всем своим детям одинаковые игрушки, всем своим женщинам одинаковые духи.
• • •
Опрос: Вы — за увеличение срока президента? Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?
• • •
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
• • •
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
— Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите.
• • •
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
• • •
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
• • •
— В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, — слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.
• • •
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...
• • •
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.
• • •
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь...
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой идти стесняюсь!
• • •
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
• • •
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.
• • •
Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам — ссылайтесь на человеческий фактор.
• • •
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
• • •
Директор школы спрашивает у учеников:
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..
• • •
Разговаривают две подруги:
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: Ты будешь моей женой?
— Нет, он сказал: Убери деньги, я заплачу!
• • •
— Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
— Хочешь, чтобы я замолчала — так и скажи!
• • •
— Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?
• • •
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...
• • •
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
• • •
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально но еще не начал расти горизонтально.
• • •
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.
• • •
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.