Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 декабря 2008 года

— Ну как тебе новая подружка?
— Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

• • •

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками: всем своим детям одинаковые игрушки, всем своим женщинам одинаковые духи.

• • •

Опрос: Вы — за увеличение срока президента? Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

• • •

— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

• • •

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
— Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите.

• • •

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.

• • •

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.

• • •

— В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, — слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

• • •

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

• • •

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

• • •

— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь...
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой идти стесняюсь!

• • •

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...

• • •

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

• • •

Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам — ссылайтесь на человеческий фактор.

• • •

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

• • •

Директор школы спрашивает у учеников:
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..

• • •

Разговаривают две подруги:
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: Ты будешь моей женой?
— Нет, он сказал: Убери деньги, я заплачу!

• • •

— Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
— Хочешь, чтобы я замолчала — так и скажи!

• • •

— Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?

• • •

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...

• • •

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.

• • •

Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально но еще не начал расти горизонтально.

• • •

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.

• • •

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.