— Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
— Да вы пьяны, сэр!
— А вот тут ты прав!..
• • •
— Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
— Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
• • •
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
• • •
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
• • •
— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
• • •
— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!..
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
• • •
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год!
— Мы не сможем...
— Это так любезно с вашей стороны!..
• • •
Соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!
• • •
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
• • •
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
• • •
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первым сказал: хватит, не могу больше!?
— Сосед...
• • •
— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.
• • •
— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
• • •
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
• • •
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
Дочка начальника отделения милиции:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
• • •
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!
• • •
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
• • •
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты — дальтоник.
• • •
Ленин на броневике:
— Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!
Голос из толпы:
— Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!
Ленин:
— Ура, товарищи, гуляем!
• • •
— А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
— Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под палки?
• • •
— Перешел вчера на билайн!
— Тебя что ли оса в яйцо укусила?