Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 декабря 2008 года

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

• • •

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

• • •

Заходит мужик в магазин:
— Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
— Спирали? Для «чайников»?!

• • •

— Доктор, я к вам с печенью!
— Положите пока в холодильник.

• • •

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать — за что. А остальные 10% будут этому только рады.

• • •

Два приятеля:
— А что ты весь в синяках и бинтах?
— Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
— Что, на тебя?!
— Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

• • •

В милицию вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

• • •

— Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
— Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.

• • •

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: Я знаю точно, несъедобное — съедобно!

• • •

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно...

• • •

— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!

• • •

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули, она не новая...

• • •

Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...

• • •

— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

• • •

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!

• • •

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

• • •

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

• • •

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
— Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?

• • •

Женщина нашла лампу, на ней написано «потри меня»! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
— Хочу 1000000 долларов!
— У тебя уже есть 10000000 долларов, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
— Что бы загадать? Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

• • •

Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:
— А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?

• • •

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

• • •

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

• • •

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О, да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

• • •

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.