Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
• • •
— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.
• • •
Заходит мужик в магазин:
— Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
— Спирали? Для «чайников»?!
• • •
— Доктор, я к вам с печенью!
— Положите пока в холодильник.
• • •
90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать — за что. А остальные 10% будут этому только рады.
• • •
Два приятеля:
— А что ты весь в синяках и бинтах?
— Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
— Что, на тебя?!
— Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
• • •
В милицию вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
• • •
— Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
— Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
• • •
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: Я знаю точно, несъедобное — съедобно!
• • •
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно...
• • •
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!
• • •
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули, она не новая...
• • •
Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
• • •
— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.
• • •
2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!
• • •
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
• • •
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.
• • •
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
— Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?
• • •
Женщина нашла лампу, на ней написано «потри меня»! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
— Хочу 1000000 долларов!
— У тебя уже есть 10000000 долларов, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
— Что бы загадать? Знаете, я всегда мечтала о большой груди!
• • •
Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:
— А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?
• • •
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
• • •
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О, да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.