Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
• • •
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!
• • •
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
• • •
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
• • •
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
• • •
— Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
— А ты не могла бы их мне просто описать?
• • •
— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— Какой ещё войны?!
— Я был в гражданском браке!
• • •
Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.
• • •
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!
• • •
— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
• • •
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
• • •
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
• • •
— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой «Blend-a-med» намазала. На утро — ни одной дырочки.
• • •
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
• • •
Папа просит сына:
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сынок:
— Пап, у соседей нет...
— Вот блин, ладно, тащи наш молоток...
• • •
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
• • •
Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит — Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
— Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...
• • •
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...
• • •
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
• • •
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
• • •
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
• • •
По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: Выделить ничего.
• • •
Из новогоднего поздравления Президента:
— Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
• • •
— Чем же кормить Саакашвили? — ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
• • •
— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!