В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента «Рабочий и Колхозница» на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели «Рабочий и служащая»!
• • •
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
• • •
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?
• • •
— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга...
• • •
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нахуй- и похуй-технологии.
• • •
Табличка на стене пивной в Техасе: Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.
• • •
Летит кризис над США:
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
— Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?
• • •
— Лед тронулся, господа крестоносцы! — сказал Александр Невский.
• • •
Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:
— Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
— Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.
— А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.
— Для нас всё это уже пройденный этап. Наши ученые работают над решением продовольственной программы. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
• • •
Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за гаражом.
• • •
— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
• • •
Девочка Элли заходит в магазин:
— У вас есть соломенные шляпы?
— Есть.
Достает калашникова и строчит:
— За моего друга — славного Страшилу!
• • •
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
• • •
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: Куда, нахрен, все это девать?
• • •
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
— Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...
• • •
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первой встречной: Спорим, сейчас размножаться будем?
• • •
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
• • •
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
• • •
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...
• • •
— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они еще и ноль должны пробить?
• • •
Журналист спрашивает фермера:
— Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
— Моя Чековая.
• • •
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!