— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
— Тоже мне лес — три березки!
• • •
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.
• • •
В ресторане:
— Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик!
— И как прошел полет, синьор?
• • •
— Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
• • •
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
• • •
Это раньше Отелло спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!» А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и кому она молилась.
• • •
Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
• • •
Из поздравлений сотрудников:
— Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009.
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 — 12%. Вопрос: сколько дней в году?
• • •
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...
• • •
Если кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах — значит скорее всего ты находишься на невольничьем рынке, а он — продавец.
• • •
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
• • •
Встречаются два пожилых еврея.
— Хаим, я слышал что ты женишься?
— Да. Ну ты же знаешь, что у меня уже прошло три года как умерла жена. Сколько я могу быть один?
— Но я слышал, что ты женишься не на еврейке.
— Да. Ну ты же знаешь, что эти еврейские жены вечно не довольны, вечно болеют, а потом умирают.
— А не еврейки, что не умирают?
— Да. Умирают. Но их не так жалко.